Les délires de Draco...

oui voila

Toi je vais plus te parler

T'sais qu'on a un bon psy dans le clan il s'appel Black Pearl. non non pas le bateau. Le nom d'une licorne. Je te jure va jeter un oeil sur notre forum


Si tu veux faire des idioties bien drole prend Kroepoek xD C'est une idiotie lui-même >< lol :p

J'adore, Draco. C'est vraiment génial.
^^

Non faut pas l'adoré! Il se paie ma tête alors qu'elle est pas a vendre >< Faut le détesté!

Yoda 01 a écrit:

Toi je vais plus te parler

T'sais qu'on a un bon psy dans le clan il s'appel Black Pearl. non non pas le bateau. Le nom d'une licorne. Je te jure va jeter un oeil sur notre forum


Si tu veux faire des idioties bien drole prend Kroepoek xD C'est une idiotie lui-même >< lol :p

Tiens, c'est vrai que ça fait un bail que je suis pas passé sur le forum aubescur...avec tout ce que tu dis dessus Yoda, doit bien y avoir matière à faire encore au moins 2 articles sur toi...Bwahahaha! XD

Sinon, si tu veux pas qu'on m'adore (merci tout le monde, je vous aime! ) t'as qu'a pas faire de fautes quand tu dis qu'il faut me détester! (Et toc! XD)

Bon...Maintenant, la biographie de Horo! *Roulements de tambours*

Mister Horo le Robinet a écrit:

Bien bien bien...Vous voici dans ce qui est la première page de la biographie de Mister Horobi par Dracolord et l'illustre Mr. Mangouste.
Tout d'abord, sachez que tout ce que nous allons relater est la pure vérité et que rien de ce qui est écrit n'est excessif ou bien rajouté par nous.
Maintenant, nous pouvons commencer.
Mister Horobi, ou de son vrai nom: Roger LeBourrin est né il y a approximativement quelques années dans un petit village en pain d'épice près de la frontière du royaume mizu.
Euh, mais d'abord faut que je vous parle du meilleur ami d'Horobi, qu'il vit mourrir devant ses yeux quand il était jeune...(dans un bordel...mais nous ne vous dirons pas ce qu'ils faisaient là bas...)
Ce petit village vivait en paix, mais s'était sans compter sur la gourmandise des tsuchis qui, dépourvu d'un quelconque cuisiner/pâtissier/érudit digne de ce nom ne pouvait pas souvent manger de gâteaux...ils attaquèrent donc le village et par la même occasion nombre de ces habitants, à qui ils trouvaient un "petit goût sucré franchement pas mauvais!". Parmi eux se trouvaient les parents du jeune psychopathe futur roi...

Il fut ensuite adopté par un chevalier, lequel mourru plus tard dans des circonstances obscures...car personne n'a pu nous en apprendre plus.
Mais, nous pouvons parfaitement formuler diverses hypothèses quand à cette mort: Peut être étais-ce une overdose de sang humain ou de drogue.
Un suicide par dix-neuf coups d'épée en plein coeur et en pleine tête.
Et pourquoi pas...Un assassinat perpétré par quelqu'un dont nous tairons le nom...peut être même Horobi lui même! (Oups,
nous devions nous taires!)

Bon, toujours est-il qu'après il était seul et alcoolique.
C'est alors qu'il fit la conaissance d'un type nommé Machine Head Go (encore un qui a un nom bizzare tiens...) qui lui enseigna diverses choses (quelques bases de chevalier et la culture de l'opium entres autres...).
Puis, ce jeune saladier entra au SSN (parait-il que ça veut dire Sans-Serveau-Noob!...Leur superbe orthographe de cerveau prouvant leurs dires...) où il était, selon ses propres mots "au service de mon Royaume et de Kurapika, Roi de l'époque".
Comprenez par là qu'il était homme à tout faire du royaume...Un bloc de pierre à déplacer: Pas de problème, horo est là!
Du thé/le ménage à faire? Pas de problème, Horo est là qu'on vous dit!
Votre licorne a besoin d'un paillasson? pas de prob... *sbaf!...à cet endroit la page est légèremment froissée*
Euh, où en étions nous? (Mr. Mangouste, sale traître, tu t'es tiré et m'a laissé prendre pour deux!)
Ah oui, donc Horor-bi, la bête des profondeurs insondables et ténèbreuses qui fiche la frousse aux chiens méchants et qui a deux goûts (d'où le "bi"): Fraise arctique et Melon des îles, Horor-bi disions nous, se battait contre les seizons (époque lointaine oblige, c'est pas pareil que maintenant!).
C'est là-bas qu'il rencontra un certain Yuri, qu'il appela "sa" et épousa, et dont le nom devint par magie Sayurie (peut être par chirurgie esthétique aussi... *Chuintement d'une lame qui sort de son fourreau*
Non! Non! J'ai rien dit, tout était parfaitement en règle!)

Horobi a par la suite fait la conaissance de Coco, sorcier voulant former un clan...à eux deux ils fondèrent les Aubépines Scrupuleusement Réminiscentes, dont ils abrégèrent le nom en Aubescure (faut dire c'est moins ridicule...Non! j'ai absolument rien dit! o0').
Il dit également vers la même époque, dans une interview consacrée à Voici: [20/07/08 17:42] Mister Horobi dit : je n'ai jamais cesser de me nourrir de guerre
Cela suggère clairement des goûts assez...*Draco regarde derrière lui*...euh...particuliers, mais parfaitement naturels.
Il servait de dessous de verre au le roi NS, dont le nom complet est comme chacun le sait NosBières SontTropPeuNombreuses, nom ô combien intéréssant (On dirait que lui aussi ses parents étaient pas nets quand ils l'ont nommé, hein Yoda?...Ah! pardon...reprenons...) et qui lui allait à ravir.
Après le départ de ce roi, Horor vécu comme une mite un ermite, jusqu'à ce que le roi Chappu laisse sa place (nous ne reviendrons pas sur les rumeurs qui ont circulé là dessus dans les journeaux à scandale, ni sur les accusations de poissonerie et de meutre qui pesaient sur lui...)


Roi, il passa une partie de son temps à enquêter, notamment avec Jaya ballard et Nicos Aliagas, à enquêter sur l'homme mystèrieux possèdant des pierres de vies étranges qui voulait bizzarement que les rois cupides (et non pas cupidons bande de saucissons!) s'entretuent ardemment dans un combat sanglant et ma foi alarmant...
Il était aidé en cela par le cartel de la drogue sistearthien (Ah bah oui! Belles fréquentations pour un roi!), dirigé par l'énigmatique Dr. V. qui souhaitait récupèrer ces pierres pour en faire des bijoux flashys...(Quand on y pense, heureusement que ça a raté! ...quel malheur c'eut été pour nos yeux dans le cas contraire!)
Le roi dit ensuite avoir quitté son poste de roi " par ras le bol"...Ne vous arrêtez pas au sens premier de l'expression, ce n'est pas du tout qu'il en avait assez...laissez nous vous expliquer, nous avons enquêté la dessus en profondeur (et non pas en pull, ni en T-Shirt, en Jean, en...*sbaf*
Hum Hum...pardonnez l'intelligence douteuse de mon "collègue" et laissez moi poursuivre...Je suis l'illustre mangouste, pour que vous n'ayez plus aucun doute sur l'identité de la peronne responsable de la navrante tirade précédente.
Donc...continuons:)

Lorsqu'il a dit avoir quitté ce poste par "Ras le bol", il faisait en réalité référence à son bol (d'avoine...Hmmmm! Avvvvooooooiiiiiiiiiiiinnnnnnneeee!) préféré...et quand il dit "ras", il fait référence à un attentat perpétré contre lui: un jet de raton laveur particulièrement odieu, qui avait manqué de percuter le bol cité précédemment!
Il quitta alors son poste sous la pression des journalistes et leurs questions incessantes sur le pourquoi d'un furet, et pas plutôt d'une hermine ou d'une langouste (Je salue au passage mon confrère, Mr. Langouste pour ses remarquables travaux sur les tortures sous marines)...
Puis, plus tard, il revint, comme un aigle revient déchiqueter son dîner, comme un boomerang revient en pleine tête, comme un requin revient en arrière même s'il ne peut reculer, comme un Horor-bi en somme!

Ici s'achève notre récit de la vie du Roi, si vous voulez en savoir plus va falloir payer plus! il faudra acheter un second ouvrage qui ne manquera pas de paraître!
Merci de nous avoir lu jusqu'au bout.

Voilà voilà!
Il est à noter que notre bon roi m'a également fourni des éléments particulièrement intéressants sur Yoda! XD (Yoda, vient pas ici...petit petit petit! xD)

Roger LeBourrin xD ENORME!!!

En lisant cette page je me suis demandé quel esprit farfelu habitait ton cerveau pour sortir tout ça ? xD

N'empeche que c'est ENORME!

Il t'as fourni des infos sur moi? je peux t'en fournir plus sur lui

Donne tes infos Toda, venge toi de lui.
(Il m'a donné ça comme info...ça devrait te convaincre de parler je pense: ^^
[21/07/08 12:14] Mister Horobi dit : fo enfermer yoda dans les toilettes, il aime les toilettes yoda
Satisfait? xD)

Sinon, j'ai remarqué qu'il y avait un truc que j'avais oublié de mettre dans la biographie, alors va falloir que je fasse un autre petit post complémentaire sur lui... )

Bon, allez, j'ai bien fait mon flemmard mais faut que je termine ce qu'il y a à dire pour l'instant sur Horo.
Découvrez donc dés maintenant deux interviews réalisées par Mr. Mangouste!

Mr. Mangouste Vs Draco au sujet d'Horo a écrit:

Bonjours à toutes et à tous, j'imagine que vous me conaissez (sinon honte à vous!), je suis Mr. Mangouste, celui à qui vous devez respect et argent.
J'imagine que mon pitoyable aimable assistant vous a parlé du sujet d'aujourd'hui, notre ami et Roi Mister Horobi?
Bien, commençons donc l'interview de cette misérable larve cet intelligent sorcier.


Mr. Mangouste: Bonjour Draco. Je peux vous appeler Draco, ou bien alors devrais-je me contenter de idiot?

Dracolord: Bonjour. Draco fera parfaitement l'affaire, je vous remercie de vous soucier de ma santé mentale.

Mangouste: Très bien, donc puisque vous n'êtes pas d'accord nous nous contenterons de vous appeler idiot. Pour commencer, j'aimerais que vous nous décriviez un peu le "sujet A", c'est à dire Horobi de son pseudonyme.

Idiot: Et bien, tout d'abord il se promène toujours avec une sorte de slip par dessus son pantalon, détail qu'il a dû emprunter à superman, voyant que la reine ennemie ne se privait pas de copier les hideux costumes de supers héros...
Il se teint aussi les cheveux en bleu, très bizzare je trouve (Il est sûrement fou selon moi...).
Hum, c'est tout je pense.

Mangouste: Parfait. Maintenant, pourriez vous nous parler de votre première rencontre avec cette bête?

Idiot: Tout à fait...Et bien, je crois que je me promenais dans la campagne à la recherche de...quelquechose dirons nous. Puis, j'ai aperçu un étrange individu, qui semblait être en très bons termes avec les djinns d'eau alentours car ceux ci ne se méfiaient même pas de lui.
Soudain, il m'aperçu et me dit: "Holà égoutier! Que fais-tu donc en ces parages?"
Et je lui ai répondu: "Rien! Absolument rien! Que voudriez vous que je fasse, si ce n'est passer dans le coin?!?"
Et, d'un air de triangle isocèle rectangle il a réplqié: "Dans ce cas pourquoi ne pas venir boire un thé avec moi, en effet, mon esclave tsuchi est tombé en panne et refuse d'avancer si je ne le fouette pas et je m'ennuie bien...Oui, les tsuchis sont assez...particuliers..."
Là, je m'avançais et lui dit que je serai ravi de me désaltèrer avec un "thé", en espèrant que ces plantes aient des propriétés...intéressantes...
Sur ce, il sorti une petite sacoche de sa besace, en retira une poignée de feuilles, avisa un djinn d'eau et d'une seule main lui fit tout avaler!
Ce dernier ne broncha pas et semblait même content.
Le roi ajouta: "Voilà, ainsi nous pourrons voir quand ce sera infusé et n'auront plus qu'à récupèrer le breuvage."
"Voilà un méthode bien étrange" lui ai-je dit, et j'ai même ajouté "Mais, comment ce fait-il que ces créatures ne s'offusquent pas de se voir ainsi obligées d'avaler des feuilles?"
Il me répondit par une théorie fort intéressante bien que complètement stupide, dont je vous laisse jusge et qui devait ressembler à ça:

C'est tout simplement car le mouvement des astres étant entré dans sa 3ème colonne de mots flèchés, les archers sont donc avantagés, ce qui entraîne une augmentation de la concentration en flèche des ornithorinques et par conséquent de l'eau, ce qui influe sur le comportement des djinns d'eau...

Et là je me suis dit que c'était bien louche tout ça...Mais, le temps qu'il expose sa théorie, le thé était prèt en nous avons pu boire en paix. (en arrosant le tout de Raku...Héhéhéhéhé!)

Mangouste: Merci bien Idiot pour cette ô combien intéressante histoire, et maintenant débarassez moi le plancher en vitesse!
Pour la prochaine émission, c'est Mr. Yoda qui viendra nous parler de son chef.
A plus tard et n'oubliez pas de me faire des dons!

EDIT: Voilà la suite. ^^

Mr. Mangouste Vs Yoda au sujet d'Horo a écrit:

Mangouste: Bonjour et bienvenue!
Aujourd'hui, pour parler à nouveau de Eau-Robin (et batman! -frappez moi par pitié!-), votre serviteur à rencontré Monsieur Z'ai Rho Hein, aussi appelé Tranche de Salami, Tronche de Salami ou encore "Sale pervers si je te vois encore je t'éclate avec ma casserole en étain [force +12]!".
Cette étrange forme de vie qu'est le Salami va donc nous parler un peu de notre cher Roi.
Bonjour Salami, tout d'abord pourriez vous nous décrire Horobi?

Salami: Bonjour rongeur dégénéré cher ami!
Et bien, concernant le roi, il n'y a pas grand chose à dire...si ce n'est...hum, je ne sais pas si je peux vous le dire...il n'apprécierait sûrement pas...mais en même temps je suis venu ici pour l'ennuyer...ce serait bête de ne rien faire...qui est le plus fort: la courgette ou l'écureuil ?...

Mangouste: Hum, Salami, pourriez vous nous répondre s'il vous plaît? Ou bien alors peut être devrais je me servir de mon désherbant pour vous inciter à le faire?

Salami: Non, cela ne sera pas nécéssaire! (Même si j'aurais grandement apprécié...Hmmmmmmm! Désherbant! *bave*)
Et bien, si vous voulez tout savoir...Il est minuscule! Je vous jure, un nain fait au minimum 4 fois sa taille! Pire que Frodon je vous dit! Je ment pas! C'est horrible! Atroce! Monstrueux!

Mangouste: Merci Yoda, je pense que nous avons tous compris!
Maintenant, pourriez vous nous parler un peu de sa personnalité, vous qui le conaissez si bien?

Salami: Hum...vous voyez...Comme je vous l'ai dit il est minuscule! Et son esprit ne fait pas exception!
Tenez, par exemple, l'autre jour il a voulu manger une licorne avec un abat-jour!
Non mais vous vous rendez compte?!
C'est une honte! Un scancale! Une sandale! Voire même une tongue!

Mangouste: En tout cas Yoda, on ne peut pas dire que vous avez votre langue dans votre poche! Merci de ne rien nous cacher ainsi!
Pourriez vous pour finir nous parler de son rapport étonnant au bois, ainsi que de celui qu'il entretient avec les djinns d'eau et qui est peu conventionnel à ce qu'il parait...

Salami: Parfaitement!
Et bien, tout d'abord au sujet du bois, je dois dire que les rondins sont pour lui des idoles, des divinités solides et matérielles provenant de choses feuillues (Vous savez...les machins qu'on coupe à la scierie...les...trucs ou je sais pas quoi encore!).
Il les convoite plus que tout au monde et je suis convaincu que s'il pouvait en épouser un il le ferait!

Mangouste: Quelle révélation Yoda!
Notre roi serait donc un fétichiste dépravé? Un imbécile pas même digne de vider mes poubelles? Vous êtes sincère quand vous dites que je devrais prendre sa place?

Salami: Euh...J'ai jamais dit tout ça! Et il va me frapper s'il l'apprend!
Mais, passons, je vais maintenant tenter de vous faire oublier ce que j'ai dit précédemment en parlant de ses rapports avec les djinns d'eau...
Comme vous avez pu le constater, il leur ressemble, il a adopté un style vestimentaire et une coiffure telle que l'on dirait l'un d'eux!
De plus, j'ai été témoin d'évènements pour le moins étranges: Il leur parle, il semble les comprendre!
Pour moi cela ne peut signifier que 7 choses:
-C'est le roi des djinns d'eau.
-Il les envie tellement qu'il en est devenu très proche...
-C'est un djinn d'eau Garou! Ne sortez plus les nuits de pleine lune s'il est dans le coin!
-Il se fout de notre gueule! (Et il le paiera d'ailleurs!)
-Je bois trop... (Certainement pas!)
-Horo est un monstre créé en laboratoire! Un homonculus extrêmement dangereux!
Par conséquent, il est parfait pour le poste de roi qui nécéssite surtout d'étriper les gens!
-Gratin de pommes de terre pour tout le monde! YEAH!

...Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire là dessus.

Mangouste: Merci déchet humain!
Maintenant, pars d'ici en vitesse s'il te plaît, j'ai un fondant au chocolat à manger! *se met à baver sur son micro*
Ainsi s'achève notre cycle d'émissions consacrées à Horobi, ce type qui est Roi!

Dsl pour le triple post...J'ignore si vous avez remarqué, mais j'ai édité le précédent post et y ai rajouté un petit texte. ^^
Bonne lecture.
(Prochainement, le lourd secret de Roy enfin révélé! xD)

Une étonnante révélation...Une fois de plus sur Yoda! a écrit:

Par un froid matin d'Il Verre, enfin, je crois que c'était l'hiver mais je suis pas ien sûr parce qu'au même moment ma belle soeur revenait d'espagne un tatami à la main et a essayé de me broyer avec une omelette, et tout ça parce que j'avais omis de lui parler de la trahison des Ananas et que j'avais vidé son compte en banque...Non mais je vous jure!...
Mais, passons, donc, par un matin qui ressemblait étrangement à une soirée autour du feu, Dracolord (vous voyez de qui je parle?) utilisait l'un de ses nombreux talents: la lecture entre les lignes, et tentait de décrypter les paroles du Roi, lequel répugnait à parler de choses honteuses au sujet de Yoda, alors que celui-ci n'avait pas hésité à le traiter de Super-Nain-électromagnétique!
Il obtint grâce à cette méthode d'étonnantes révélations, confirmées par la suite par Horobi...Voyez plutôt:
[22/07/08 15:27] Mister Horobi dit : =)
[22/07/08 15:31] Dracolord dit : (Ce smiley signifie sûrement que Yoda dévore des ragondins au petit déjeuner...Bien, merci encore Horo! xD)
[22/07/08 15:32] Mister Horobi dit : exactement, tu sais lire entre les lignes

Parfaitement, vous avez bien lu: Yoda bouffe tout et n'importe quoi au petit déj', ce qui constitue un acte de crime contre l'humanité!!! (Au début j'avais mis qu'un seul point d'exclamation, mais avec trois ça fait idiot donc c'est mieux!)
Afin de vérifier que cela était bien vrai, nous avons envoyé un reporter sur les lieux du crime...Il s'agissait d'un paresseux des buildings, espèce connue pour ses talents en Kendo...
Malheureusement, notre journaliste ne revint jamais, probablement mangé par...la bête!
Cependant, nous avons pu récupèrer son carnet de notes, étrangement abandonné dans un magasin de litterie...sûrement encore une perfidie de Yoda!
Voici ce que ce carnet disait:

Après un dîner peu copieux constitué de homard et de mamouth, je m'en vais tenter d'approcher la chose ignoble tapie dans l'ombre d'un feu que je vois luire de ténèbres là bas!
N'écoutant que mon courage, j'avance, aimant à la main, pour tenter de découvrir la vérité sur cet être idiot et stupide comme un renard!
Je le vois, plongé dans la contemplation d'une chaussette...et m'approche!
M'apercevant il dit: "Whisky? Bière? Alcool à 90°? Ethanol?"
Déconcerté, je lui réponds: "Jamais entre les doigts!"
Et il dit: "Pas de chance, mais ça en fera plus pour moi!"
Et il s'endormit tel une huitre s'endort à la lumière du soleil...
Le lendemain, sans un bruit, je l'observais...Et c'est là que j'appris la terrible vérité...!
Non content de dévorer des rongeurs au petit déjeuner, il les aspergeait de sauce au chocolat! Avant de leur chanter du Rap! (Pourquoi tant de haine?)
Ma mission étant terminée et l'atroce vérité découverte, je décidais de rentrer chez moi pour dormir...
Oh! mais que vois-je? La maison de la litterie...je devrais aller y faire un tour...juste quelques minutes, oui quelques minutes...

Le récit s'achève ici, et comme vous avez pu le constater, il ne fait aucun doute que notre correspondant a été dévoré par Yoda...C'est pourquoi nous réclamons des dommages et intérêts d'un montant de 100 000 Gp et le faisons de plus chanter pour 357 600 Gp pour que nous ne révèlions pas la vérité.

Espèce de GROS MALADE XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Yodaaaaaaaaa vient là !! Je vais te taper

J'avais 3 ou 4 récits de retard depuis le temps que je ne passe plus dans la partie flood...

En tout cas, toujours aussi délirant, farfelu et plein d'imagination.

ils sont carrément frappé tu veux dire !!! XD

Il EST carrément frappé! Mais je suis sidéré de savoir qu'il peut sortir autant de truc farfelu! XD

Pour le rap c'est pas ma tasse de thé mais bon si tu pense que j'arrive a en chanter :p

Citation :

Je le vois, plongé dans la contemplation d'une chaussette...et m'approche!
M'apercevant il dit: "Whisky? Bière? Alcool à 90°? Ethanol?"
Déconcerté, je lui réponds: "Jamais entre les doigts!"
Et il dit: "Pas de chance, mais ça en fera plus pour moi!"
Et il s'endormit tel une huitre s'endort à la lumière du soleil...

... XDDD Ou tu peux bien aller chercher tout ça???

Upppppppdddddaaaaaaatttttttttttttttteeeeee! (Hum, pour ceux qui trouveraient ça dur à lire: UPDATE!!!)
J'ai encore 2-3 trucs en tête, mais faut voir si j'ai pas trop la flemme de les faire...

Roy et le royaume du renard de crystal a écrit:

Un jour que je tentais d'éviter Roy (quand je dis je, ça veut dire "moi " ok, viens pas me provoquer d'accord...A moins que tu sois masoschiste comme l'autre type là, celui qui m'a demandé l'heure...il l'avait bien cherché...)
Donc, j'essayais d'éviter ce chausson aux pommes de Roy quand il m'aborda avec une de ses phrases de bienvenue renommées même par delà les septs mers de goudron:
[18/05/08 19:32] Roy dit : t'est moche
Sur ces entrefaites, je sais pas pourquoi, mais il a commencé à peindre des carottes en bleu...quand je lui ai gentiment demandé: "Pourquoi tu fais ça à ces pauvres petites carrottes innocentes enfoiré?" il m'a répondu qu'il les trouvaient trop rouges pour les manger...et que ça passerait mieux avec de la bonne peinture bleue (Là quelqu'un est venu essuyer sa bave...je sais pas pourquoi...)
Donc, devant tant de cruauté je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander pourquoi...Pourquoi donc voulait il tant dominer le monde comme moi...euh! Pardon, pourquoi voulait il donc manger des êtres si mignons!
Il me répondit quelquechose du genre: "J'ai faim", puis partant de là enchaîna sur une histoire à dormir debout que je vais vous reporter ici parce que j'ai rien de mieux à faire...Vous savez que vous êtes pitoyables au fait?
Hum, bon, passons à l'histoire (et que je vous revoient plus ici!)

Bon, je suis Roy (ne doutez pas de mon identité ni de ce que je vais vous dire même si ça vous est rapporté par un mythomane notoire...) je vais maintenant vous raconter mon effrayante histoire (c'est effrayant parce que ça parle de trucs qui font peur...J'explique ça au cas où...On sait jamais...).
Je me promenais un jour tranquillement dans les bois quand soudain je vis passer un renard bleu (Bon, celui que j'ai entendu hurler "Arrête la drogue et file moi tes pillules elles ont l'air col!" sorte tout de suite!).
Intrigué, je décidais de le suivre, le chasser, le dépecer et le manger (Et me faites pas ces yeux là, il était moche et j'avais faim!...J'ai toujours faim!).
Je le suivais donc et lorsqu'il s'arrêtait, je l'observais...Soudain, il se mit à modifier des trucs dans le code du paysage (On est dans la matrice, je vous le dis! La faim fin du monde est proche!).
Je décidais alors d'intervenir avant qu'il ait fait trop de bêtises et lui collais un bon coup de bâton sur la tête...
A ma grande surprise cela ne lui fait rien (juste une toute petite bosse sur le crâne et un peu de pelage en moins...Trois fois rien!).
Il se mit à parler (non, je n'ai mangé les champignons offerts par Rosalinde!) et dit: "Mais...Mais...Qu'est-ce qui t'as pris espèce de sale petit yaourt au fromage!" (notez quand même qu'il était pas bien charismatique)
Là je lui ai dis "Ben j'ai faim quoi! Et puis tais toi, les dîners ça parle pas!" et il m'a répondu: "Non mais ça va pas! Je suis pas à bouffer moi!
Et puis en plus tu devrais être couché à cette heure là, tu as sûrement cours demain!" (C'était le samedi vers une heure de l'après midi...)
"Et t'aurais pas dû voir ça en plus...Ah, je vais être obligé de te punir histoire que ça te serve de leçon..."
Et je répondis: "Oh oui!" (Draco:" là ça devient vraiment n'importe quoi..."
Alors le renard prononça une incantation très moche à haute voix et grogna d'une voix caverneuse (ouais, il grogne tout en parlant ): "Te voilà maudit, condamné à être mi-lapin, mi-humain, mi-rlainemachine! Tu ne pourras plus manger que des trucs bizzares comme de l'assouplissant pour le linge ou des choses bleues!
Sur ce, adieu, j'ai un train à prendre moi, je dois aller au salon de l'érotisme!...euh, je dois aller participer à toutes sortes d'activités culturelles variées!
..Et que je ne t'y reprenne plus!"

Et c'est ainsi que Roy devint une bête bizzare...Au fait, pour info cette histoire vous a été présentée par un Draco qui avait pas eu sa dose de café, ce qui explique l'aggressivité du début. (Bon ok, en fait c'est juste parce que j'avais envie d'écrire comme un psychopathe!)

Juste pour le fun (et parce que ça m'embêtait de réviser pour mes exams): La vraie histoire de la fin du monde (et pas la version censurée que Sk veut faire passer pour vraie, non non...)

Citation :

« La fin du monde !⁷⁵»,
un thriller d'horreur par...*Trace de sang sanglant laissé par quelqu'un qui a de toute évidence perdu du sang.*

Alors que la fin du monde approche (selon les keuf keuf, les devins), et que tous pensaient que l'annonce d'une telle destruction ferait monter les cours de la bourse (va falloir reconstruire), nul n'imaginait ce qui allait se passer (même si confusément, tous ces drogués pensaient qu'un certain Tarte-Pois, envoyé par Vaun-ghoule, lui même envoyé par « what's Next dude? »-épé (« Nextépé », elle est pas mal celle là non?...Non. :s), nul n'imaginait ce qui arriverait en réalité... (enfin, en plus de la réalité, parce qu'on sait tous que les mizus abusent des champignons bleus...les autres, je crois qu'ils ont des herbes différentes, mais ça fait moins classe que 'champignons bleus')

La première manifestation de la fin du monde (dans mon top 17,5 des présages de cette fin du monde est sans doute la révélation de la vraie nature des sphinx, par ces derniers, en effet écoutons par écrit le témoignage de cet aventurier: A vous Thierry!

-Bonjour Patrick, je me trouve actuellement avec KevinTheRoXxXorDu92, notre valeureux témoin n°cassoulet!
Alors Kevin, pouvez vous nous raconter ce que vous avez vu ce jour là?

Nous informons notre lectorat, certainement très réduit, que nous avons traduits les propos suivants afin de les rendre compréhensibles.

-'Ouaich' (?), alors je me rendais au désert afin d'y égorger tranquillement quelques monstres et de récupérer de l'expérience et des objets utiles.
Je voulais commencer par du sphinx, mais lorsque j'aperçus le premier d'entre eux, je me rendis compte que quelque chose n'allais pas: Le sphinx fumait la pipe et portait un monocle!
Lorsque je m'approchais de lui avec mon épée, il me dit « Bonjour très cher, voudriez vous une tasse de thé? »
J'ai bien essayé de le frapper, mais il a esquivé et m'a forcé à boire son thé!
Et puis alors...
[centerNous informons notre unique lecteur que le reste (de ce texte dans sa globalité) n'a aucun intérêt, aussi avons nous censuré cet unique passage![/center]
-Bien, merci Kev', à vous Patrick!

...Mon nom n'est pas Patrick!
Bien, après que les sphinxs aient révélés leur véritable apparence, plongeant le monde dans la terreur, se produisit un événement bien pire: Tharpois fut emprisonné par Sally, mettant un terme à la période de solde actuelle et...Bordel mais quel est l'espèce d'...qui a rédigé le texte de ce prompteur!
Bruit de crabe.

Mais alors que tout semblait pour le mieux (Tharpois emprisonné, j'ai trop la classe, tout ça...), il se produit un événement que pas même les Dieux n'avaient prévu: les loutres et les mangoustes qui préparaient leur vengeance envers l'humanité en secret depuis des années s'allièrent et sortir de leurs rivières et...habitats (?).
Leur première action fut de frapper la réserve de galette Seizonne, anéantissant par là l'économie du pays et la raison même de vivre de ces habitants (du moins ceux normalement constitués).
Mais il ne s'arrêtèrent pas là, seulement quelques jours après, les Reikons (qui se réjouissaient en secret du malheur de leurs voisins Héhé), découvrirent un horrible spectacle: tous leurs corbeaux avaient été peints en blanc!
« Damnation! (se dirent-ils tous!), c'est monstrueux, quel animal sinistre allons nous donc pouvoir aduler maintenant? » (Ils choisirent finalement le mulot, petit rongeur d'environ...Mais là n'est pas la question.)
Le fait est que c'était un coup très dur.
Mais, deux peuples avaient encore été épargnés, et craignaient pour leurs biens: les mizus pour leurs livres (enfin, pas tous leurs livres, seulement ceux d'un genre particulier...réservés aux adultes...vous voyez desquels je veux parler?) et les tsuchis pour leurs armes (c'est tout aussi malsain si vous voulez mon avis, c'est vraiment des peuples de pains d'épices!).
Cependant, ils furent tous deux frappés encore plus durement que cela, le même jour funeste...
Commençons par les mizus (laissons de côté ces communistes de tsuchis pour l'instant!), ils se réveillèrent un matin et furent heureux de constater que leurs précieux livres illustrés étaient toujours serrés très forts dans leurs petits poings...Mais lorsqu'ils sortirent ils virent l'horrible vérité: Tous les champs de blés avaient été détruits, et toutes les poules enlevées...Sans blé, pas de farine, et sans farine, pas de pâte à gâteaux! Et ils ne pouvaient même pas manger d'os de poules pour se consoler! (alors ils augmentèrent leur dose de champis...selon moi).
Quand aux tsuchis, leur crainte se réalisa, à ceci près que leurs armes ne furent pas détruites mais changées en mousse!
Toutefois, beaux joueurs, nos animaux à fourrure leurs laissèrent un paquet de Chocapic pour toute la population et les regardèrent s'entretuer pour le précieux butin à l'aide de leurs nouvelles armes...

Mais ils ne s'arrêtèrent pas là, après s'être occupés des hommes, ils devaient encore se débarrasser des Dieux.
Pour cela, ils manœuvrèrent finement, promettant à Nextépé le royaume d'en haut, à Laethanter qu'il retrouverait sa promise, à Polkiu de la Vodka...(ils tentèrent d'acheter celui qui n'a pas de nom en lui en proposant un, mais il dût sentir le piège contenu dans @Hackers-Rulz!@...)
Avec tant d'appuis (qui ignoraient évidemment mutuellement leur application), et avec celui qui n'a pas de nom(c'est vraiment trop long à écrire!) occupé à dl (légalement) du Tokyo Hotel, ils purent mettre à exécution leur plan parfait!
(Que je ne vous décrirai pas, mais sachez seulement que ça impliquait une dizaine de lamas, 7 ratons-laveurs, un lave-linge et 47 tringles à rideaux.)
Grâce à cela, ils purent tuer ou emprisonner tous les actuels Dieux et prendre le contrôle du monde!
C'était le début d'une nouvelle ère, de justice de paix, et surtout de mensonges dans cette phrase (mais cela ne signifierait-il pas que quand je dis qu'il y a des mensonges je mens, mais que donc quand je dis que je mens, c'est en fait la vérité...ce qui impliquerait que je mens et alors...*Sbaf* -bruit de tête frappée violemment avec un saucisson-).